www.zrywmcpoland.pl

Gość

Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła,
otarła z brudu, a tu wyskakuje duszek. Panienka pyta:
- Czy będę miała trzy życzenia?
Duszek:
Nie, przykro mi ale ja jestem duszek spełniający tylko
jedno życzenie. Panienka bez wahania:
To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz tę mapę? Chcę, żeby te
wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie
pokochali się między sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby
wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii.
Duszek popatrzył na mapę i mówi:
Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat,
a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w
najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę
żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie.
Panienka pomyślała przez chwilę i mówi:
No dobrze, przez całe życie chciałam spotkać właściwego
mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który
będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał
pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i
sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył tylko w
telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie.
Duszek westchnął głęboko i powiedział:
Pokaż mi jeszcze raz tę jebaną mapę...

Gość

Facet przejeżdżający przez małe miasteczko w Teksasie wszedł do
miejscowego baru.
Zamawiając piwo zauważył stojący za barem olbrzymich rozmiarow
gliniany sagan wypelniony 10-dolarowkami.
Zaintrygowany ta olbrzymią ilością pieniędzy zapytał, co to jest?
wtedy otrzymał odpowiedź, że to zakład i kto wygra
kasuje wszystko!
- Zakład? A o co
sie zakładacie?
- Tego nie mogę
powiedzieć, wpierw musisz dołożyć 10$ do gara,
a wtedy sie dowiesz. Bez namysłu wyjął 10$ i położył na stosie.
Wtedy to barman wyjaśnił, że sprawa jest w zasadzie
prosta,trzeba wykonać trzy zadania:
1. Wypić duszkiem kufel meksykańskiej Tequilli pieprzowki,
zaprawionej chili bez zrobienia najmniejszego grymasu.
2. Wejść w ogrodzenie na zapleczu baru, w którym jest bulterier
morderca i wyrwać mu gołymi rękoma obolały ząb, gdyż pies
szaleje z bólu.
3. To juz przyjemność: iść na pięterko i dać 92-letniej babci
orgazm, gdyż nigdy go nie zaznała!
Facet po usłyszeniu warunków stwierdził z przekąsem, że jeszcze
nie oszalał i już o nic więcej nie pytał.
Jednak po wypiciu kilku piw i whisky zawołał raptem:
- Dawaj ten kufel Tequilli!
Wypił duszkiem, zrobił się purpurowo-czerwony na twarzy,
łzy mu pociekły po policzkach, lecz mina mu nie drgnęła.
Po kilku minutach, gdy doszedł do siebie zapytał bełkocąc,
gdzie jest ten pies...
I chwiejnym krokiem wyszedł...
W barze zamarło, gdyż z podwórka słychać było przerażające
odgłosy,
szczekanie, warczenie, wrzaski, łomot i na koniec wycie psa...
I cisza...
Kilka osób się przeżegnało - no zabił go!
W tym to momencie wszedł z powrotem do baru.
Ubranie miał w strzępach, cały był podrapanyÄ?Ë??Ś
Rozejrzał się przekrwionym wzrokiem po obecnych i wybełkotał:
- No, to gdzie jest teraz ta babka, którą boli ząb?

Gość

Analiza wiersza

Wiersz jednozwrotkowy, trzywersowy z rymem sylabowym, z równomiernie
rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie
z otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście,
które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko
otaczająca go przyroda.
Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody część żaby jest
pretekstem do euforii. Szybko poruszające się słońce sugeruje wczesne
lato, kiedy świat zwierzęcy budzi się z otchłani zimy. Puenta liryku
jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna, oddaje doskonale szybkość i
złożoność ruchu słońca, które przecież nie jest istotą ludzką.

Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych
korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem.
W moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, w
którym wyrósł, za poświecenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego
wykształcenia.

Szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju.

A oto sam wiersz!

Słońce w górze zapierdala,
Żaba w wodzie dupę moczy,
Kurwa, co za dzień uroczy...

ostry

Gość

*************************************************************
Cipka to najlepszy silnik na świecie. Działa z tłokiem każdej średnicy, wbudowana funkcja samosmarowania, odpalasz jednym palcem i co miesiąc sam się wymienia olej. Szkoda tylko, że ma taki porypany komputer pokładowy.
***************************************************************

Gość

> Oto japoński sposób na obliczenie kto jest starszy : Ty (Twoje
> ciało) czy Twój mozg !!!
> Jak grać:
> 1. Wejdź w podany poniżej link i kliknij START.
> 2. Poczekaj aż skończy się odliczanie 3,2,1.
> 3. Zobaczysz przez chwilkę cyfry. Mając w pamięci ich pozycje,
> klikaj w okręgi, rozpoczynając od pozycji najmniejszych do największych.
> Zacznij od zera.
> 3. Na koniec gry program obliczy i pokaże na ekranie wiek
> Twojego mózgu...!!!
>
> [link widoczny dla zalogowanych]
>
>
>
Super zabawa:) Twisted Evil

Javol

u mnie mózg wyszedł na 33
a ciało 32 więc nie jest źle !

Gość

U mnie mózg na 36 Confused

tylko nie wiem czy się z tego cieszyć Laughing

spróbuje jeszcze drugi raz, już wiem o co chodzi to porównam Mr. Green

Gość

Gość

39
musze rzucic bimber:P

Gość

no to może piwko

Gość

ale z wkładką !

Michał VFR

mi juz dawno wyparowal

PiteRR

No to i ja coś od siebie dorzucę:

Zona dala mi do zrozumienia, co chce dostac na rocznice slubu.
Powiedziala:
chce cos blyszczacego, co leci od zera do setki w ciagu 3 sekund.
Wobec tego kupilem jej wage.
I wtedy zaczela sie awantura.

*******************************************************

Najnowocześniejszy Bank świata, super sejf. Właściciele postanowili
przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najlepszych złodziei
świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch Polaków - znanych z tego, że
ukradli księżyc.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i
jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać jego
zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się.
Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Trzeci ruszają Niemcy. Światło się zapala - nic, nie udało się.
Kolej na Polaków - światło gaśnie, mija pół minuty, właściciele
próbują zapalić światło-nic, próbują po raz kolejny- nic...Z mroku
słychać tylko cichy szept...- Kurwa Jarek, mamy tyle kasy, na chuj ci
jeszcze ta żarówka...?

*******************************************************

Gdy skonczylem 65 lat, poszedlem do Urzedu Emerytalnego, zeby
zlozyc podanie o emeryture.
Niestety, zapomnialem wziac z domu legitymacje ubezpieczniowa,
wiec powiedzialem panience w urzedzie, ze wroce pozniej.
Panienka na to:
prosze rozpiac koszule.
Gdy to zrobilem, panienka powiedziala: te siwe wlosy na pana piersisa
dla mnie wystarczajacym dowodem na to,
ze jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan isc do domu
po legitymacje.
Gdy opowiedzialem o tym zonie, ona powiedziala:
powinienes byl spuscic spodnie. Wtedy bys tez dostal rente
inwalidzka.
I wtedy zaczela sie awantura.

********************************************************

Zona i ja poszlismy na spotkanie maturzystow z mojej szkoly,
wiele lat po maturze.
Zauwazylem pijana kobiete, siedzaca samotnie przy sasiednim
stoliku.
Zona spytala: kto to jest?
Odpowiedzialem: to moja byla sympatia. Slyszalem, ze gdy
przerwalismy nasz romans, ona zaczela pic i od tej pory nigdy nie byla trzezwa.
Zona na to: Kto by pomyslal, ze czlowiek moze cos swietowac tak dlugo?
I wtedy zaczela sie awantura.

Gość

TEST NA TO CZY JESTES GEJEM?

Najprostszy test, o którym słyszałeś. A co najważniejsze - NIEZAWODNY!
1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać:
żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it’s a man’s world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w pierwszoligowych klubach większosci europejskich krajow, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA. Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu obok.

8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, mon-frere, vus le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego) co... przydarza się.